Straduinta oricarui terapeut e sa invete adultul :
sa se accepte neconditionat
sa se iubeasca neconditionat (prof. Daniel David -pastile psihologice
Am greşit comportându-mă astfel, însă eu rămân întotdeauna o persoană valoroasă, prin simplul fapt că sunt om.”
„Poate că această reacţie a mea e o dovadă de slăbiciune, însă asta nu arată valoarea mea ca persoană.”
„Chiar dacă nu mă descurc întotdeauna aşa de bine cum mi-aş dori, rămân o persoană bună şi valoroasă.”
„Sunt mulţumit de mine, deşi ştiu că nu sunt perfect. http://clinicalpsychology.psiedu.ubbcluj.ro/terapie-autoadministrata/pastile-psihologice/ )
De ce oare? Care e cauza ? De ce adult fiind indifferent cu ce problema s-ar duce la terap .
asta trebuie sa faca ca baza?
acceptarea neconditionata de sine si iubirea neconditionata de sine ..
De ce nu stie ..cine nu l-a invatat si ...cind trebuia sa-l invete?
Citi dintre parinti stiu si fac urmatoarele de mai jos ?
Ades oamenii marturisesc:
mi-ar fi placut ca parintii sa-mi spuna (ca ma iubesc) in modurile astea.. sa AUD ..
si nu doar sa mi le arate uneori,.. cind socoteau! necesar :
Many ways to say “I love you” to your children :
I believe in you.
Never give up.
Practice is how we learn. Every expert started out as a beginner — just like you.
Failure is not an option. You are safe and loved.....
Prefata ( si precizare; e de dorit sa fie spuse cu tandrete, cu blindete ca unui iubit -
copilul se sperie usor.. e o mimoza
- gentiletea nu e nicidecum permisivitate , indulgenta
"kindness is Intelligence"
“The highest form of wisdom is Kindness” The Talmud Wise man changes his mind a fool never
De ce ?!?
Pt ca toot absolut tot ..din exteriorul sau difuzeaza, e absorbit (patrunde,e preluat) de interiorul copilului (buretel)
- interior care e tabula rasa initial (tabla stearsa goala)-
-daca tipi la el, mai tirziu el va tipa la El (interior).. (apoi .. la tine..apoi la partener si la progeniturile sale),
("Copilul imita ingrijitorii, pe care ii ia ca model, si
face ceea ce vede la parintii sai si Nu ce acestia ii spun ca e bine
Daca in familia sa copilul intalneste agresivitate verbala / fizica,
el o va (imita,aplica)pune in joc, la randul sau, intr-un fel sau altul,
fie ca auto-agresiune, fie ca agresare a altora."..
ingrijitorii copilului mic au un rol covarsitor in formarea si dezvoltarea armonioasa
a identitatii si personalitatii acestuia)
-daca il etichetezi taios ori sarcastic' nataraule, mototolule (tu bineinteles fiind un vizionar),.. in viitor ce e logic ca va face?
el se va auto_insulta, se va umili, dupa care
se se va de_mobiliza innecat in emotiile declansate de propriile invective ,
de propria-i agresiune, ...cine stie de cite ori in viata de adult, si
.....destul de probabil ca va confirma des si ..puterea teoriei 'profetiilor auto-indeplinite'
(adica N-are rost sa incerc is mototol nu ma duce mintea, N-o sa-mi iasa, N-o sa pot...Nu e de calibrul meu....
si se va (conditiona) stradui inconstient sa nu-I iasa, sa nu poata..)
Exprimarile auzite prin vocea ingrijitorilor se internalizeaza (devin convingerile lui personale gresite- alea de se chinuie psih.sa le schimbe)
devenind vocea interioara a copilului;
ne_constientul inregistreaza (reportofon) totul,
absolut fara filtru, (idei convingeri de viață mutilante , care nu-i aparțin lui
fara nici o minima sita (ca n-are discernamint);
(pt ca pina la 4 ani copilul e in starea alfa , intre 4-5 ani incepe sa apare si beta /in alfa nu exista spirit critic..ii zici ca zboara porcul , el te va crede)
culmea e ca ,...ajunge sa fie convins ca ala din eticheta cu nataraul.. e el ,
ca invectivele sint productiile' lui ( desi nu-I apartin ci va! apartin..../ acum.. ca de unde le au parintii ...din neam ...de unde sa fie );
("Esti rau", "Esti egoist", "Esti obraznic", "Esti impiedicat", "Esti mototol",
"Nu esti in stare sa...", "Nu stiu ce o sa ajungi cand vei fi mare" etc.,
se intiparesc profund in Memoria afectiva a copilulu (memoria e in non_constient),
care, din pacate, va incepe sa se identifice (sa fie identic, identitate ) cu aceste aspecte negative
si va dezvolta un respect de sine...o imagine de sine negativa"
"„Atunci când copiii sunt trataţi cu respect, ajung la concluzia că merită respect şi, prin urmare, dezvoltă respect de sine.
Aceasta discutie interioara prin vocea interna
Atunci când copiii sunt trataţi cu acceptare, dezvoltă acceptare de sine;
Atunci când sunt preţuiţi, ajung la concluzia că merită să fie iubiţi, şi dezvoltă stimă de sine."Stephanie Martson
Atunci când sunt preţuiţi, ajung la concluzia că merită să fie iubiţi, şi dezvoltă stimă de sine."Stephanie Martson
o va auzi intreaga viata in capul lui, idem, identica - cu emisia parentala /
adica i-ai implantat un program , un soft .o frecventa' pe "Nu" si ( ai apasat' play)
i-ai conditionat mintea sa functioneze dupa acele afirmatii, propozitii (convingeri gresite, scheme cognitive distorsiuni cognitive ..imaginati-va un cal cu ochelari(ca la mort) tras fortat de un friu invizibil. asa sintem noi trasi de convingeri intreaga viata -convingerile sint formate in copilarie.. zabala, capastru )
-putini oameni adulti fiind reusesc sa- si schimbe rutinele (sclavajul) gindirii (N.B.majoritatea murim neschimbati )
si asta cu f mare efort si ..schingiuire, durere interioara....si e imposibil singuri!..);
Limbaj intern inseamna cum comunic cu mine/ cum si ce imi spun, dialoghez: ma indemn, ma linistesc...ma mobilizez, ma sabotez,
ma sustin glumind, amuzindu-ma de mine insumi pt corectare..
diminuind sau amplificind ..functie de ce noroc am avut cu mama, tata sau cine a fost in preajma sa imit in copilarie, apropo de 'rudele nu ti le alegi".... asta nu e deloc gluma
(" Tot ceea ce facem în viaţă e determinat de felul în care comunicăm cu noi înşine.
...calitatea vieţii e dată de calitatea comunicării ( produc comunicare de 2 feluri cu mine insumi si cu ceilalti)
"comunicări interioare: acele lucruri pe care ni le imaginăm, ni le spunem şi le simţim în sinea noastră
... ceea ce ne spunem în sinea noastră, .. "Robbins T
Lucrurile pe care ţi le spui sunt, de fapt, o poartă către comoara ta interioară..
E uimitor cum pot să se saboteze oamenii atunci când deschid gura sau
când rămân singuri cu ei înşişi. )
Cel care e stapanul mintii sale este stapanul Universului. Confucius “..
Suntem ceea ce gândim, cu gândurile noastre facem lumea”,
“Auto_sugestia e singura cale de a schimba şi influenţa mintea sub_conştientă” adult fiind...
(daca subconstientul e 'correct' cladit in copilarie n-ai mai avea ce sa schimbi adult fiind)
“Tot ceea ce ai e rezultatul gândirii tale”…
cum gândim? F. simplu.
Folosim vocabularul pe care îl avem pt a gândi,
pt a sta de vorbă cu noi înşine,
pt că asta e, până la urmă, gânditul.
Un dialog interior.
Pb cea mare e că acest dialog interior (sintem ginditi de 'Masina de gindit a familiei' construita si programata acasa)
se petrece de cele mai multe ori pe pilot automat ( masinaria gindurilor se auto declanseaza noi fiind marionetele trase de ate,ventriloci ).
Şi, de cele mai multe ori, pilotul automat e setat pe negativ. “Nu pot” — înainte să încerci;
“Mi-e frică” — de parcă nu ai şti că frica dispare doar făcând lucrul de care ţi-e teamă;
“O să eşuez” — şi ce dacă? E singura cale de a progresa, prin încercare/eroare.
De la aceste gânduri scurte, la altele mai elaborate,
se creează Tipare de gândire şi de vorbire care
ne călăuzesc viaţa SPRE PRĂPASTIE. rau nefericire suferinta
Gândirea de victimă:
“Ştiam eu că nu am noroc în viaţă, numai mie mi se întâmplă rahaturile astea. Cu ce am greşit?”depresiv
Gândirea fatalistă, pesimistă: “Nu mai rezist, e o povară prea grea, nu mai vreau să trăiesc această viaţă”. sinucigasii
Gândirea bârfitoare şi invidioasă: Uite şi la ăştia. Ce mirlani, ce gunoaie!”
Există f. multe tipuri de gândire negativă şi, ... ele sunt o otravă care ucide lent.
E dovedit în experimentele lui M. Emoto, în studiul undelor cerebrale asupra moleculelor de apă, că ceea ce gândim ne influenţează corpul fizic, atitudinea, sănătatea şi rezultatele pe care le avem în viaţă, indiferent de domeniu.
Fie că e vorba de bani, sănătate sau iubire, nimeni nu a ajuns împlinit şi fericit gândind negativ. (incepind cu n-o sa pot, te-nsori gindind ca divortezi)
MAI MULT, nu e destul că avem noi propriul flux de gânduri negative care ne influenţează direct,
ci avem o societate care are grijă să nu putem ieşi din acest cerc vicios. (Programare sociala negativa)
Deschizi televizorul şi ştirile bagă frica în tine, te sperie cu violenţă, cruzime, sărăcie, boli şi apoi
tot televizorul te pune să cumperi soluţiile.
Mâncarea lor, medicamentele lor, electronicele lor, maşinile lor.
O unealtă de marketing care distruge oamenii şi
îi tratează ca pe obiecte care trebuie speriate, rătăcite şi îmbolnăvite şi
apoi să le fie vândută soluţia.minune :D
Părinţii, prostiţi şi ei de mass-media, vin şi ei cu alte gânduri negative şi ţi le repetă.
Prietenii .., îţi vor repeta şi ei ca papagalii ce au auzit la tv sau de la părinţi.
si, astfel, ai un cor întreg (halucinant) care te bombardează cu negativism.
evoluţia începe ...schimbând gândirea şi felul în care vorbim cu noi." Pera Novacovici"
Te mai gindesti si-asa:
ca sa-ti iei permis, rozi' cartea aia, asuzi repetind manevrele in poligon apoi dai examen .
Nu iei din prima, mai dai odata.
Ai calcat pe bec ti-a luat carnetul/ banii Ai nenorocit un om ajungi la beci..
Poate ca nestiind sofa bine poti omori omul,.. pe cind nestiind educa bine ....
el oricum creste de la sine, cu timpul..noi cum am crescut?....
Da corect, ..dar vremurile sint cumplit de schimbate.prin..viteza, ritmul vietii..,pericole ascunse,
manipulare subliminala sau desantata ( starea alfa indusa de media, miraj, spalare creier .amestec de adevar , omisiune si minciuna),
presiuni, cerinte aberante, dezumanizante ce depasesc suportabilitatea umana limitata biologic..
"Cind parintii nu stiu sa iubeasca: Oare cati dintre noi nu vom fi spus macar odata, confruntandu-ne cu greselile, scaparile, pacatele parintilor nostri, ca noi nu vom face niciodata asa? Cati dintre noi, intr-adevar, nu facem „asa“, dar facem exact contrariul, tocmai de teama de a nu ajunge „ca mama ori ca tata http://www.parenting.md/?page_id=941#http://www.parenting.md/?p=3971“.
Modelul de crestere preluat de la parintii nostri sau inversul lui (am fost batut, eu nu-mi bat copilul) ne_upgradat nu dezvolta abilitati de supravietuire psihica odorului
in viitorul imposibil de anticipat ( schimbarile infernale pe unitatea de timp)
-un psiholog citand dintr-alt psiholog batrin scria:
"parintele ar trebui sa se poarte cu copilul precum (analog)
psihologul bun cu clientul sau"-
asa o fi, mi-am spus.. dar de unde sa stie ,..daca e electronist par exemplu?..si m-am apucat sa incropesc ce urmeaza ( sa-l accepte indiferent ce, sa nu-l judece, sa fie empatic si ..sa-l invete sa -si vada atuuri, sa se elibereze, sa vada si alte perspective care-l imputernicesc sa aleaga si sa-si asume .. sa-si doreasca sa-i vada ochii zimbind, iubind viata, avind speranta)
Un academician povestea mucalit despre cartile lui:
si-am imbinat ideea lui x cu al ui y samd ,..ca stiti cum se spune: cind iei dintr-unul se numeste plagiat, cind iei din mai multi e cercetare
In reviewuri pe la carti de parentaj am gasit :'
accentul pus pe
legatura si comunicarea de ordin emotional intre parinte si copil si ideea ca:
pe masura ce te intelegi si intri in legatura cu tine insuti,
poti relationa mai bine cu propriul copil./
cititorii- parinti invata sa exploreze si sa-si rezolve problemele lor din trecut,
eliberandu-se pt a-si dezvolta optim potentialitatile pe care le poarta in ei/
lectura reveleaza ca nu e niciodata prea tarziu sa-ti vindeci vechile rani si
sa te re_educi pe tine insuti (parinte).
Facand acest lucru, ti se permite sa fii mai prezent si mai plin de bucurie in calatoria copilului tau /
cresterea si educarea copiilor devine
nu doar ceva ce facem,
dar ceva care face parte intr-o mare masura din cine suntem ..
"...avem nevoie să fim crescuţi şi
să învăţăm să ne creştem atât pe noi înşine cât şi copiii. ..
in piramida revizuită a trebuinţelor - psihologul evoluţionist Kenrick
- vârful e reprezentat de către Parenting ca
valoare superioara a existenţei umane.
Primele 4 trepte din p. lui Kenrick sunt identice cu ale lui Maslow
după care urmează
treapta căutării, găsirii partenerului, urmată de
treapta păstrării partenerului iar
în vârful piramidei Parentingul.
Aceste ultime 3 trepte din piramida reviz, a lui Kenrick
pot fi asimilate de treapta actualizării de sine a lui Maslow care
chiar face referire la Parenting
ca la una din posibilele activitaţi ale celor aflaţi în acest stadiu al dezvoltării ."
1 Cred in tine, am incredere in tine (incurajare )
curaj in latina cor- inima , cuore in italiana incoraggiare = animare
a incuraja inseamna sa-i pui inima la loc, sa repui”inima’ inlauntrul acelui om, a-l ( a se) insufleti ~ a reda elanul vital, a da putere.. cuiva
opus lui i-a sarit inima ( e speriat, infricosat, timorat, ..devitalizat fara putere )
Avem nevoie de incurajare ( devenita la adult si auto-incurajare) pt a face fata dificultatilor inerente din viata
Curajul apare ca un potential care ne_intarit se intoarce asupra-ne ca un boomerang ce ne spulbera.. sau
hranit devine propulsor al vietii
Curajul nu e o abilitate pe care o ai sau nu, curajul se dezvolta si trebuie hranit ! T Evans
- il ajuta pe copil sa se ridice si sa incerce din nou, chiar daca a suferit o infringere.
- il ajuta sa incerce lucruri noi, sa se expuna unor situatii noi, sa isi promita, sa isi jure, sa se mobilizeze, seteze
- il ajuta pe copil sa mearga inainte, sa faca ceea ce trebuie facut chiar si atunci cind ceea ce e necesar trebuie facut de unul singurWhatever increases the courage of the child is helpful -- and whatever discourages, harmful. ...
Every child likes to be good, wishes to be successful, loves to be ‘nice.’
Only if he gives up hope, if he loses confidence in himself, only then will he misbehave. Dreikurs -The Challenge of Marriage
"studiile recente au aratat ca indulgenta, permisivitatea
ii slabesc de fapt fortele copilului care il ajuta sa supravietuiasca,
diminuandu-i motivarea(imboldul) si sentimentul succesului.
Incurajarea inseamna sa-i insufli copilului curaj, si nu sa faci totul in locul lui.
Creeaza un mediu in care sa se simta sustinut, fara sa se simta presat in vreun fel.
Iubirea ne_conditionata e ceea ce-l incurajeaza pe copil sa-si asume riscuri,
sa experimenteze si sa faca greseli stiind ca nu va fi judecat pentru ele.
Uneori, sa fii o prezenta incurajatoare in viata copilului inseamna
sa te dai un pic la o parte,
fiind mereu gata sa-i dai o mana de ajutor
atunci cand circumstantele o cer,
dar avand mereu incredere in abilitatea sa innascuta de a se descurca.
Asta inseamna incurajarea.
Pe de alta parte, permisivitatea limiteaza libertatea copilului, (in loc sa-l faci un om liber .. il faci sclavul uite jos)
crescandu-i exagerat sentimentul de importanta a propriei persoane si (se crede superior nu egal celorlalati-e boala asta)
scazandu-i rabdarea de care are nevoie pt a depasi obstacolele (rabdarea se cultiva,e indispensabila autodisciplinei)
atunci cand lucrurile nu se desfasoara imediat asa cum isi doreste.
Permisivitatea conduce la micimea gandurilor si a actiunilor." (il faci autocentrat, egoist, meschin si nepriceput,incapabil etc
de aici http://ampress.ro/articole-care-merita-citite/pediatru-american-11-lucruri-pe-care-as-vrea-ca-toti-parintii-sa-le-stie/
Only if he gives up hope, if he loses confidence in himself, only then will he misbehave. Dreikurs -The Challenge of Marriage
"studiile recente au aratat ca indulgenta, permisivitatea
ii slabesc de fapt fortele copilului care il ajuta sa supravietuiasca,
diminuandu-i motivarea(imboldul) si sentimentul succesului.
Incurajarea inseamna sa-i insufli copilului curaj, si nu sa faci totul in locul lui.
Creeaza un mediu in care sa se simta sustinut, fara sa se simta presat in vreun fel.
Iubirea ne_conditionata e ceea ce-l incurajeaza pe copil sa-si asume riscuri,
sa experimenteze si sa faca greseli stiind ca nu va fi judecat pentru ele.
Uneori, sa fii o prezenta incurajatoare in viata copilului inseamna
sa te dai un pic la o parte,
fiind mereu gata sa-i dai o mana de ajutor
atunci cand circumstantele o cer,
dar avand mereu incredere in abilitatea sa innascuta de a se descurca.
Asta inseamna incurajarea.
Pe de alta parte, permisivitatea limiteaza libertatea copilului, (in loc sa-l faci un om liber .. il faci sclavul uite jos)
crescandu-i exagerat sentimentul de importanta a propriei persoane si (se crede superior nu egal celorlalati-e boala asta)
scazandu-i rabdarea de care are nevoie pt a depasi obstacolele (rabdarea se cultiva,e indispensabila autodisciplinei)
atunci cand lucrurile nu se desfasoara imediat asa cum isi doreste.
Permisivitatea conduce la micimea gandurilor si a actiunilor." (il faci autocentrat, egoist, meschin si nepriceput,incapabil etc
de aici http://ampress.ro/articole-care-merita-citite/pediatru-american-11-lucruri-pe-care-as-vrea-ca-toti-parintii-sa-le-stie/
2 Nu renunta, mergi inainte,
continuua sa te misti (move),
chiar daca te impiedici, ai cazut,
apar obstacole
Trust only movement !
( Action may not always bring happiness,
but there is no happiness without action.—BENJAMIN DISRAELI
- ia gindeste-te un bebelus,
cit chin pe el, cade, se impiedica, se loveste- juleste dar e neinfricat :) si o ia de j_de ori de la capat
Spune-mi ce-ar insemna sa o lase balta ?.. ar ajunge vreodata sa mearga ?
Si nu?!.. tu ai fost deja bebelusul cel viteaz, decis..
deja ai dovedit ca ai infipta puterea asta in tine,..
si eu atita vreau.. sa-ti pastrezi dirzenia, sa n-o pierzi si cind iti e greu sa-ti amintesti ca o ai deja in tine
Intotdeauna intr-o situatie dificila exista cel putin o sansa de a invinge. C onfucius
- e o subtilitate, un chichit aici cu (,) care oamenii se mint:
amindoua sint alegeri-decizii personale :
1. fie aleg sa ma misc,
2. fie aleg sa nu ma misc sa stau ( nu fac nimic) stagnez intepenit in non-(stres)tensiune zona de confort,..in spaima (frica de gresi) pe loc
- cum ne pricopsim cu auto-descurajarea, autolimitare auto-blocare, auto-pedepsire, ..
"pedepsele pt greseli, in frageda copilarie, sunt cele care ne tin in zona de confort si
non-actiune (inlemnire, ne_miscare)..
ori actiunile putine nu sunt suficiente pt a reusi..
orice reusita are la baza o actiune masiva!
eu am invatat de mic copil ca esecul e un dezastru, si eram aspru pedepsita pt el..
mi-e greu acum sa vad provocarile (obstacolele) ca pe o oportunitate (sansa).. dar incerc zilnic Kati Gaspar )
3 Oricare expert a inceput prin a fi incepator - exact ca tine (nimeni nu s-a nascut invatat)
Orice ai avea de facut priveste-l ca pe un drum.
Ce- i un drum ? o suma de pasi ,unul dupa altul ( o succesiune)
care incepe cu pasul 1 si se sfirseste cu pasul ultim, final -obiectivul
Nimeni n-a ajuns direct la capat,pt ca asa e legea vietii trebuie facut fiecare pas /nu arse' etapele ( nu poti citi inainte de a invata literele nu? cam asa.. )
Cel care muta un munte incepe intotdeauna prin a indeparta pietrele mai mici. Confucius
Priveste orice ai avea de facut ca pe o reteta de prajitura . Robbins T
Gaseste cel mai bun cofetar si ia-l ca model.. imita-l intocmai:
ia reteta de la el si urmeaza-i 'sintaxa identic
Adica
exact aceleasi 1.ingrediente,
exact aceleasi 2.cantitati,
exact aceeasi 3 ordine a operatiilor (actiunilor,pasilor) ( ordinea e sintaxa) si
vei obtine exact acelasi rezultat,
Cind nu ne trage inima catre o activitate tb sa ne amintim ca:
ne atrag lucrurile pe care stim a le aborda
Cercetările arată că:
cu cât Efortul angajat în sarcină e mai Mare
cu atât omul se simte mai Ataşat şi mai Implicat în sarcină
Exemplificare:
pt tine exista un lucru care nu-ti place sa-l faci, pe alocuri chiar iti repugna…
Propune-ti sa… te straduiesti cu el ( lucrul,sarcina neplacuta) un oarecare timp ( fara sa abandonezi), …
sa depui un efort din ce in ce mai mare
ca sa pricepi cum sa-l faci mai bine si mai rapid ( cauta si model performant de imitat)
si….vei observa
ca sa pricepi cum sa-l faci mai bine si mai rapid ( cauta si model performant de imitat)
si….vei observa
cum ti se modifica afectele (ce simti,cum te simti cind cind il faci) fata de el si
cum ( cu ce performanta) ajungi sa-l faci.
Ce ai de pierdut?! :) e vorba de de un timp....atit ! (;D timpul necesar formarii noilor reflexe)
4 Invatam facind, exersind, incercind (try) (incercare-eroare)
(Ca sa ajungi sa faci lucrul bine
trebuie sa faci erori (gresesti) alminteri n-ai cum sa capeti informatiile, instructiunile pt a actiona corect, a face bine lucrurile
Greşeala e faza etapă indispensabila deci importantă în învăţarea oricarui lucru uite aici :http://www.modeleazacopilaria.ro/greselile-copiilor-o-etapa-importanta-in-procesul-de-invatare/
5 Esecul' e de fapt......ca atunci cind te impiedici ( un soi de impiedicare' sa-i spunem),
o greseluta (eroare) de moment.., e efemera precum zilele ploioase .. sigur apoi vin insoritele
ai grija ca esec e si cind :
1actionezi si n-a iesit dar si cind
2 inert,pasiv, stai .....si normal ca n-are de unde sa iasa
(e si o vorba: "Stii ce se intimpla cind nu risti ?....Nimic")
(.. neluarea unor decizii,
refuzul de a face o alegere, e tot o alegere în sine și
e tot responsabilitatea noastră).
impiedicarea' e indispensabila, e o necesitate,
pt ca reprezinta o instructiune super_utila (gen: asa nu, interzis sa)....
ai grija ca esec e si cind :
1actionezi si n-a iesit dar si cind
2 inert,pasiv, stai .....si normal ca n-are de unde sa iasa
(e si o vorba: "Stii ce se intimpla cind nu risti ?....Nimic")
(.. neluarea unor decizii,
refuzul de a face o alegere, e tot o alegere în sine și
e tot responsabilitatea noastră).
impiedicarea' e indispensabila, e o necesitate,
pt ca reprezinta o instructiune super_utila (gen: asa nu, interzis sa)....
pe care n-aveai cum s-o dobindesti altcumva ( e o sansa sa cresti, evoluezi in loc sa ajungi in mlastina, stagnezi)
esecul e singura oportunitate de a o lua de la capat intr-un mod mai inteligent- H.Ford
''eșecul poate fi, atunci când am înțeles cauza , o instructiune mai bună decât un succes pe care nu l-am înțeles, l-am primit și l-am privit ca pe un simplu noroc picat din cer...
Îți poate spune mai bine decât orice alt prieten că te încrâncenezi să acționezi într-o direcție care nu ( ți) se potrivește. ..
Totul e să nu te complaci în căldura bolnăvicioasă a eșecului și
să " incerci din nou
Totul e să nu te complaci în căldura bolnăvicioasă a eșecului și
să " incerci din nou
I made a mistake, I can make amends
( Căci fiecare greşeală sau căzătură te îmbogăţeşte dacă îi înţelegi rostul, iar greşelile odată înţelese se transformă în cărţi de înţelepciune.)
( Căci fiecare greşeală sau căzătură te îmbogăţeşte dacă îi înţelegi rostul, iar greşelile odată înţelese se transformă în cărţi de înţelepciune.)
...e asa ca o lectie ( a scolii numita viata) pt ceea ce vei reusi in viitor (o batalie pierduta dintr-un razboi pe care il vei cistiga)..
The smallest step in the right direction might end up being the biggest step of your life.
Tip toe if you must, but be sure to take the step !
- sa faca pe victima, sa caute scuze (scuzemia), sa se fofileze,eschiveze, sa triseze,sa -l foloseasca servant, sa minta se invata acasa
devine obicei
Pt ca asa s-au invatat, automat oamenii arunca esecul in circa altcuiva, oricine (tap ispasitor).. ca-si sifoneaza imaginea ( e facut incapabil, ne_instare), de frica autoritarismului, criticii, pedepsei prea dure in copilarie
" Din acel moment, eșecul nu va mai fi înțeles și
ne vom pierde și ultima șansă de a-l înțelege și de a privi altfel viitorul" Vlad T.Popescu…
-e ca si cum, poti sa conduci.. dar de comod, timid iti formezi obiceiul sa alegi sezutul pe scaunul din dreapta soferului si
la sfirsit.. il faci responsabil ca te-a dus in alta parte.. decit iti doreai..
Morala:
de ce n-ai stat ca sofer sa-ti (bati capul, sa faci efortul actiunii) asumi tu condusul implicit destinatia si arunci vina pe tap'?
tu singur ai renuntat, alegind sa-i dai scaunul de conducator(sef) adica toata Puterea(controlul vietii tale- locus control intern nu extern )
Responsabilitatea este pretul libertatii
Daca nu ti-o asumi tu, binevoitorii' iuti si perspicace si-o asuma pt tine
Asa devii aservit, sclav, victima,
te pui singur la cheremul aluia care face efortul si ia decizii pt tine- (n-a zis nimeni decizii bune pt tine)
Tu alegi scaunul'(rolul in existenta) in care vrei sa-ti formezi obisnuinta sa te asezi...
Concluzia:
responsabilitatea respectiv reusita e un obicei invatat ca oricare altul ..ex spalatul pe dinti
"Obiceiurile pe care le ai.. îţi decid viaţa"
(exista descris si un cerc virtuos' al succesului si..
altul vicios al esecului)
mai trebuie sa stii.. ca nu exista oameni perfecti,
The smallest step in the right direction might end up being the biggest step of your life.
Tip toe if you must, but be sure to take the step !
- sa faca pe victima, sa caute scuze (scuzemia), sa se fofileze,eschiveze, sa triseze,sa -l foloseasca servant, sa minta se invata acasa
devine obicei
Pt ca asa s-au invatat, automat oamenii arunca esecul in circa altcuiva, oricine (tap ispasitor).. ca-si sifoneaza imaginea ( e facut incapabil, ne_instare), de frica autoritarismului, criticii, pedepsei prea dure in copilarie
" Din acel moment, eșecul nu va mai fi înțeles și
ne vom pierde și ultima șansă de a-l înțelege și de a privi altfel viitorul" Vlad T.Popescu…
-e ca si cum, poti sa conduci.. dar de comod, timid iti formezi obiceiul sa alegi sezutul pe scaunul din dreapta soferului si
la sfirsit.. il faci responsabil ca te-a dus in alta parte.. decit iti doreai..
Morala:
de ce n-ai stat ca sofer sa-ti (bati capul, sa faci efortul actiunii) asumi tu condusul implicit destinatia si arunci vina pe tap'?
tu singur ai renuntat, alegind sa-i dai scaunul de conducator(sef) adica toata Puterea(controlul vietii tale- locus control intern nu extern )
Responsabilitatea este pretul libertatii
Daca nu ti-o asumi tu, binevoitorii' iuti si perspicace si-o asuma pt tine
Asa devii aservit, sclav, victima,
te pui singur la cheremul aluia care face efortul si ia decizii pt tine- (n-a zis nimeni decizii bune pt tine)
Tu alegi scaunul'(rolul in existenta) in care vrei sa-ti formezi obisnuinta sa te asezi...
Concluzia:
responsabilitatea respectiv reusita e un obicei invatat ca oricare altul ..ex spalatul pe dinti
"Obiceiurile pe care le ai.. îţi decid viaţa"
(exista descris si un cerc virtuos' al succesului si..
altul vicios al esecului)
mai trebuie sa stii.. ca nu exista oameni perfecti,
fara exceptie... toti.. asa invatam impiedicindu-ne'
http://miciidei.blogspot.ro/2015/02/fail-forward-esuati-inainte.html
„Copii accepta responsabilitatea de la o varsta frageda,
daca parintii le ofera o sansa”
.„Children accept responsability at a very early age, if the adults give them a chance.” – Rudolf Dreikurs
Cind ne-a zis zis prima data in anuIII la terapie o terapeuta in virsta : mai la 3 ani e deja (in stare) apt de responsabilitati
am zis ca exagereaza Ce sa stie? ...stie a zis ea..Nu stie sa ude floricica lui zilnic ca e si ea un suflet ? nu stie cu o maturice sa-si mature coltisorul lui unde se joaca ..etc parintii ii descurajeaza esti prea mic, nu poti , ia mina...si iote asa ii transforma in niste legume nepricepute si cu initiativa omorita in fasa
Apoi te intrebi mai maricel fiind : mai da de ce nu pune mina pe ceva de ce nu initiaza ceva..si tot asteapta s-I zic eu parintele..
Ajunge sa-i fie frica sa se expuna ,initiind ceva
el aude nu face aia ca nu esti in stare. nu te pricepi,faci gresit ,esti prea mic..deci ce-i mai ramine de facut ?
sa minimizeze datile in care i-si expune inadecvarea (infipta in capul lui-credinta gresita),
orice incercarea o priveste ca o posibilitate, o mare probabilitate de a esua ..
asa ca isi inabusa in fasa, reprima orice imbold-gind care ii trece prin minte de a se apuca de ceva vreo actiune ..
"e o concepție de evitare, în care sarcinile vieții sunt privite mai degrabă ca posibilităţi de eșuare,
decât ca oportunități de succes. ( sarcinile vietii sint: munca, socialul, intimitatea)
Atunci când oportunitatea bate la uşă, ei bat ușa în cuie.
Prin reducerea propriei lor activități și
limitarea atenției doar spre activitatea altora,
ei se izolează în același fel în care o face struțul îngropându-și capul în nisip."prof Gogalniceanu R
Cind e mic copilul pt ca isi iubeste parintele vrea
sa faca identic cu ce face parintele( sa fie ca el in orice)-se identifica cu parintele
Daca parintele ii pune talpa,(vulgar vorbind),ii taie pulsiunea lui inascuta catre ( miscare)orice initiatiere a activitatilor ori ca e supercontrolor ori ca e superprotector etc
http://miciidei.blogspot.ro/2015/02/fail-forward-esuati-inainte.html
„Copii accepta responsabilitatea de la o varsta frageda,
daca parintii le ofera o sansa”
.„Children accept responsability at a very early age, if the adults give them a chance.” – Rudolf Dreikurs
Cind ne-a zis zis prima data in anuIII la terapie o terapeuta in virsta : mai la 3 ani e deja (in stare) apt de responsabilitati
am zis ca exagereaza Ce sa stie? ...stie a zis ea..Nu stie sa ude floricica lui zilnic ca e si ea un suflet ? nu stie cu o maturice sa-si mature coltisorul lui unde se joaca ..etc parintii ii descurajeaza esti prea mic, nu poti , ia mina...si iote asa ii transforma in niste legume nepricepute si cu initiativa omorita in fasa
Apoi te intrebi mai maricel fiind : mai da de ce nu pune mina pe ceva de ce nu initiaza ceva..si tot asteapta s-I zic eu parintele..
Ajunge sa-i fie frica sa se expuna ,initiind ceva
el aude nu face aia ca nu esti in stare. nu te pricepi,faci gresit ,esti prea mic..deci ce-i mai ramine de facut ?
sa minimizeze datile in care i-si expune inadecvarea (infipta in capul lui-credinta gresita),
orice incercarea o priveste ca o posibilitate, o mare probabilitate de a esua ..
asa ca isi inabusa in fasa, reprima orice imbold-gind care ii trece prin minte de a se apuca de ceva vreo actiune ..
"e o concepție de evitare, în care sarcinile vieții sunt privite mai degrabă ca posibilităţi de eșuare,
decât ca oportunități de succes. ( sarcinile vietii sint: munca, socialul, intimitatea)
Atunci când oportunitatea bate la uşă, ei bat ușa în cuie.
Prin reducerea propriei lor activități și
limitarea atenției doar spre activitatea altora,
ei se izolează în același fel în care o face struțul îngropându-și capul în nisip."prof Gogalniceanu R
Cind e mic copilul pt ca isi iubeste parintele vrea
sa faca identic cu ce face parintele( sa fie ca el in orice)-se identifica cu parintele
Daca parintele ii pune talpa,(vulgar vorbind),ii taie pulsiunea lui inascuta catre ( miscare)orice initiatiere a activitatilor ori ca e supercontrolor ori ca e superprotector etc
uite cum sa te indemni ca sa fii puternic si sa rezisti psihic la orice se iveste in viata :
Dacă merită făcut, merită făcut şi imperfect.!
(sub nici o forma imbolnavitorul: Dacă nu sunt cel mai bun, nu merită să încerc)
inteleptii de la inceputul lumii pina azi tot repeta fara sa fie auziti de masa:
ai Curajul de a fi imperfect!
Strive for progress (imbunatatire), not perfection
"Encouragement is recognizing, accepting, and conveying faith in a child for the mere fact that he or she exists.
The child does not have to be “the best” to be a full-fledged human being.
With encouragement, a child feels worthwhile and appreciated regardless of the results he or she achieves." Evans T
6 Esti in siguranta si iubit (aici la noi in familie te ocrotim, protejam, iubim neconditionat!! toate astea..)
Te-am dorit si ..reprezinti un dar pentru care sintem recunoscatori
(Suna aiurea pt cei mai multi propozitia asta.. nu !?
‘Părinţii înţelepţi ştiu să-şi ajute copiii să se ştie iubiţi şi doriţi, dezvoltându-le astfel apartenenţa (apartin)Dacă merită făcut, merită făcut şi imperfect.!
(sub nici o forma imbolnavitorul: Dacă nu sunt cel mai bun, nu merită să încerc)
inteleptii de la inceputul lumii pina azi tot repeta fara sa fie auziti de masa:
ai Curajul de a fi imperfect!
Strive for progress (imbunatatire), not perfection
"Encouragement is recognizing, accepting, and conveying faith in a child for the mere fact that he or she exists.
The child does not have to be “the best” to be a full-fledged human being.
With encouragement, a child feels worthwhile and appreciated regardless of the results he or she achieves." Evans T
6 Esti in siguranta si iubit (aici la noi in familie te ocrotim, protejam, iubim neconditionat!! toate astea..)
Te-am dorit si ..reprezinti un dar pentru care sintem recunoscatori
(Suna aiurea pt cei mai multi propozitia asta.. nu !?
nu numai la familia sau societatea lor ci apartenenţa şi interesul pt o comunitate ideală (un bine comun)…(eu:poate veti mormai: Ce spui Franz sa-l fac vita la taiere ,victima sigura a sacalilor dimprejur.?)
oamenii au nevoie de a se avea nevoie de ei.
Absenţa sentimentului de apartenenţă şi de a fi dorit e probabil cea mai devastatoare dintre emoţii’. (psihoterap Ivanescu G)
''..cel (cei) care stie ca apartine si ca e membru important al comunitatii..
'se straduiesc sa contribuie si sa coopereze unii cu altii (Dreikurs-Ferguson)
Cu cit sint mai incurajati cu atit experimenteaza sentim. de a apartine si
au mai multa toleranta intrinseca de a face fata provocarilor vietii
(..iau viata in piept fara a-i privi pe ceilalti ca oponenti inamici dusmani adversari)
- incurajatii se plac pe ei insisi, se vad ca adecvati si
sint buni cu ei insisi chiar cind au rezultate scazute-
ei cred ca oricum ar contribui e folositor si
acest fapt in sine da valoare vietii lor. .. Timothy Evans
-incurajarea duce la..
psychological hardiness (fr.endurance)...care amortizeaza nivelul de stres
effectively buffers stress, allowing the individual to function adequately and cope with life’s challenges in a way that creates meaning and purpose in life (Kobasa, 1979)
De retinut ! cei 4 C sint nevoile care dirijeaza copilul, adultul- nevoi fiintiale
viata e stradania neincetata pt a le satisface cit putem -
ex: C_ul neacoperit in copilarie ne determina chiar... alegerea partenerului
- 4 C : "1sent.de apartenenta, 2 sent de a fi capabil, 3. faptul ca ceea ce faci conteaza si 4 curajul sa incepi-
totuna cu ( 1conectare, 2 capabilitate, 3 contare, 4 curaj )
atunci cind sint implinite devin pietrele de capatai ale starii de bine" (Bettner B.L.) la om - fie copil fie adult
Many ways to say “I love you” to your children I believe in you. Never give up. Practice is how we learn. Every expert started out as a beginner — just like you. Failure is not an option. You are safe and loved.....
si jos Secrets to Raising a Happy Child in pagina Toxicitatea la oameni http://miciidei.blogspot.ro/2015/02/toxicitatea-la-oameni.html?view=magazine
Principii adleriene de crestere a copilului
1 Incurajati copilul
2. Evitati pedeapsa si recompensa
3. Uilizati consecinta logica si naturala
4. Fiti fermi fara a domina (boss,dictator) ferm cu blindete (cind v-apuca nervii amintiti-va ca acela e momentul max al gingasiei)
5. Respectati copilul (pt ca primii beneficiari veti fi voi parintii)
6. Induceti respectul pt ordine
7. Induceti respectul pt drepturile celorlalti
8. Eliminati critica si minimalizati greselile (critica provoaca instantaneu reactia de aparare, rezistenta ..Critica exacerbeaza defectele -ati reflectat binesinteti sigur ca asta va doritiaia ce criticati sa devina si mai mare?!?)
9. Mentineti Rutina
10. Oferiti-va timp pt antrenament (educare)
11. Castigati cooperarea (colaborare)
12. Evitati sa dati atentie exagerata evenimentelor
13. Faceti un pas lateral (inapoi) in lupta pt Putere (evitati confruntarile de putere)
14. Retrageti-va din conflict
15. Actionati ! dar tineti-va gura inchisa ...adica ' Nu alungati muste'
(exasperati de obrazniciile', comportamentele deranjante obisnuim des sa incheiem conflictul cu comenzi de genul ,,nu fa asta, opreste-te, nu, nu, grabeste-te, fii cuminte, fii linistit”)
(exasperati de obrazniciile', comportamentele deranjante obisnuim des sa incheiem conflictul cu comenzi de genul ,,nu fa asta, opreste-te, nu, nu, grabeste-te, fii cuminte, fii linistit”)
17. Aveti curajul de a refuza, de a spune ,,nu”
18. Evitati primul impuls – faceti ceea ce e mai putin asteptat sa faceti.
19. Stapaniti-va supra- protectia ( n-o sa aiba curaj sa incerce nimic, n-o sa stie sa faca nimic ca nu exerseaza -handicapati,infirmi_zati, n-o sa exerseze rezistenta la aversiuni neplaceri nedreptati ca sa supravietuiasca pt ca-l tineti in borcan;.etc..)
20. Stimulati independenta. ,,Sa nu faci niciodata ceva pt copilul tau din ceea ce poate face singur
21. Stati deoparte in timpul certurilor dintre copii
22. Nu va lasati condusi de Frica
23. Vedeti-va de treburile dvs (sunt multe situatii in care nu trebuie sa interveniti)
24. Evitati capcanele milei
25. Cereti de la copii actiuni rezonabile ce presupun rezolvare pe o perioada mai mare de timp si nu ,, acum si aici”.
26. Tineti-va de cuvant- fiti consistenti (consecventi)
27. Puneti-i pe toti in aceeasi barca, consideratii egali intre ei si priviti-i ca egali! ( fara favoritism, even a very good child can take an entirely wrong direction in life sint f sensibili)
28. Ascultati!
29. Tineti cont de tonul vocii dvs
30. Luati-o mai incet, sau incetul cu incetul! (usurel spunea Wes un prof american)
31. Nu incurajati ,,obiceiuri proaste” ex:
32. Distrati-va impreuna
33. Vorbiti cu ei, nu lor !
34. Infiintati un consiliu de familie (intilnire de familie, asta-i de importanta vitala pt copil si familie in general)
din Dreikurs
cam aceleasi idei de sus insa altfel spuse
din Dreikurs
cam aceleasi idei de sus insa altfel spuse
copy- paste ( de fapt e un mesaj pt un apropiat care are copii -compus dintr-un copy plus completarile mele ):
Sfaturi de la copil pt parinte :
Nu face în locul meu nimic din ceea ce aş putea face singur. Asta mă face să mă simt ca un copil mic (ma si handicapezi neexersind nimic) şi
voi continua să te folosesc în serviciul meu (servant).
Poartă-te cu mine ca şi cu prietenii tăi (egal). (asta-i respectul)
Ţine minte: învăţ mai bine de la un Model (puterea exemplului) decât de la un critic.
Nu uita că nu pot creşte fără încurajări şi înţelegere.
Nu mă face să simt că greşelile mele sunt păcate.
Trebuie să învăţ că pot face greşeli fără să simt că nu sunt bun de nimic.
Nu uita că-mi place să experimentez. Învăţ din asta.
Nu mă face să mă simt mai mic decât sunt. (inferiorizezi,umilesti)
Voi încerca să-ţi dovedesc contrariul, purtându-mă ca o persoană „importantă”(vreau sa domin,sa fiu in pozitia de sus nu de egal).
Nu folosi forţa cu mine.(impui dictator ci da-mi alegeri 2 doua la copii, 3 la maricei) Asta mă obişnuieşte cu ideea că numai forţa contează.(voi deveni adicted de putere cu orice prilej ca sa ascund ca ma simt mic si inferior)
Nu-ţi fie teamă să fii ferm (dar kind) cu mine. Asta mă aşează la locul meu.
Nu mă corecta în public (reflex mi-ai activat modul reptilian fight ca ma simt agresat si pleaca singele de la urechi( creier) la muschi ).
Voi fi mult mai sensibil dacă îmi vei vorbi blând între patru ochi.
Nu încerca să discuţi comportamentul meu în febra conflictului (modul reptilian).
Din anumite motive, auzul meu nu e foarte bun în acel moment, iar cooperarea (emotionalul setat pt agresor si nu pt partener) mea chiar mai slabă.
Nu mă răsfăţa.(placerea e adictiva, nu ca nu ma satur ..dar vreau mai mult pt aceeasi cantitate de placere)
Ştiu foarte bine că nu mi se cuvine tot ceea ce cer. Dar încerc totuşi, te testez cit duci .
Nu mă pedepsi prea tare. Mă sperii uşor şi atunci s-ar putea să spun minciuni
Nu fi inconsecvent. (adica, pt acelasi lucru odata ma pedepsesti, aldata' nu)
Asta mă pune în încurcătură şi mă face să încerc să scap nepedepsit
Nu răspunde provocărilor mele atunci când spun sau fac lucruri care te supără. Voi încerca atunci să capăt şi mai multe „victorii”.
Nu-mi menaja „Relele obiceiuri”, acordă-mi cât mai multă atenţie. Altfel nu faci decât decât să mă încurajezi să le continui.
Nu-mi face promisiuni. S-ar putea să nu le poţi ţine. Asta mă va face să-mi pierd încrederea în tine.
Nu te supăra prea tare când îţi spun „te urăsc”.
Nu cred ce spun, dar vreau să te fac să-ţi pară rău pentru ceea ce mi-ai făcut.
Nu încerca să-mi ţii predici. Vei fi surprins să constaţi cât de bine ştiu ce e bine şi ce e rău.
Nu mă cicăli. Dacă o faci, va trebui să mă protejez prin a părea surd.
Nu băga prea mult în seamă indispoziţiile mele. S-ar putea să profit de faptul că îmi acorzi mai multă atenţie când sunt bolnav.
Nu mă respinge când pun întrebări cinstite ( daca nu stii pe moment cere-mi timp de reflexie). Dacă o faci, vei constata că nu te mai întreb şi caut informaţii în altă parte.
Nu-mi răspunde la întrebările prosteşti şi lipsite de sens.
Altfel voi încerca mereu să te agăţ cu astfel de întrebări.
Nu încerca niciodată să pari perfect sau infailibil, pt că mă vei face să simt că nu te voi putea ajunge niciodată.
Nu te teme că petrecem prea puţin timp împreună. Contează cum îl petrecem.
Nu te teme dacă eu sunt speriat. Arată-te curajos ! "
voi continua să te folosesc în serviciul meu (servant).
Poartă-te cu mine ca şi cu prietenii tăi (egal). (asta-i respectul)
Ţine minte: învăţ mai bine de la un Model (puterea exemplului) decât de la un critic.
Nu uita că nu pot creşte fără încurajări şi înţelegere.
Nu mă face să simt că greşelile mele sunt păcate.
Trebuie să învăţ că pot face greşeli fără să simt că nu sunt bun de nimic.
Nu uita că-mi place să experimentez. Învăţ din asta.
Nu mă face să mă simt mai mic decât sunt. (inferiorizezi,umilesti)
Voi încerca să-ţi dovedesc contrariul, purtându-mă ca o persoană „importantă”(vreau sa domin,sa fiu in pozitia de sus nu de egal).
Nu folosi forţa cu mine.(impui dictator ci da-mi alegeri 2 doua la copii, 3 la maricei) Asta mă obişnuieşte cu ideea că numai forţa contează.(voi deveni adicted de putere cu orice prilej ca sa ascund ca ma simt mic si inferior)
Nu-ţi fie teamă să fii ferm (dar kind) cu mine. Asta mă aşează la locul meu.
Nu mă corecta în public (reflex mi-ai activat modul reptilian fight ca ma simt agresat si pleaca singele de la urechi( creier) la muschi ).
Voi fi mult mai sensibil dacă îmi vei vorbi blând între patru ochi.
Nu încerca să discuţi comportamentul meu în febra conflictului (modul reptilian).
Din anumite motive, auzul meu nu e foarte bun în acel moment, iar cooperarea (emotionalul setat pt agresor si nu pt partener) mea chiar mai slabă.
Nu mă răsfăţa.(placerea e adictiva, nu ca nu ma satur ..dar vreau mai mult pt aceeasi cantitate de placere)
Ştiu foarte bine că nu mi se cuvine tot ceea ce cer. Dar încerc totuşi, te testez cit duci .
Nu mă pedepsi prea tare. Mă sperii uşor şi atunci s-ar putea să spun minciuni
Nu fi inconsecvent. (adica, pt acelasi lucru odata ma pedepsesti, aldata' nu)
Asta mă pune în încurcătură şi mă face să încerc să scap nepedepsit
Nu răspunde provocărilor mele atunci când spun sau fac lucruri care te supără. Voi încerca atunci să capăt şi mai multe „victorii”.
Nu-mi menaja „Relele obiceiuri”, acordă-mi cât mai multă atenţie. Altfel nu faci decât decât să mă încurajezi să le continui.
Nu-mi face promisiuni. S-ar putea să nu le poţi ţine. Asta mă va face să-mi pierd încrederea în tine.
Nu te supăra prea tare când îţi spun „te urăsc”.
Nu cred ce spun, dar vreau să te fac să-ţi pară rău pentru ceea ce mi-ai făcut.
Nu încerca să-mi ţii predici. Vei fi surprins să constaţi cât de bine ştiu ce e bine şi ce e rău.
Nu mă cicăli. Dacă o faci, va trebui să mă protejez prin a părea surd.
Nu băga prea mult în seamă indispoziţiile mele. S-ar putea să profit de faptul că îmi acorzi mai multă atenţie când sunt bolnav.
Nu mă respinge când pun întrebări cinstite ( daca nu stii pe moment cere-mi timp de reflexie). Dacă o faci, vei constata că nu te mai întreb şi caut informaţii în altă parte.
Nu-mi răspunde la întrebările prosteşti şi lipsite de sens.
Altfel voi încerca mereu să te agăţ cu astfel de întrebări.
Nu încerca niciodată să pari perfect sau infailibil, pt că mă vei face să simt că nu te voi putea ajunge niciodată.
Nu te teme că petrecem prea puţin timp împreună. Contează cum îl petrecem.
Nu te teme dacă eu sunt speriat. Arată-te curajos ! "
cred ca dintr-un site Scoala Parintilor
După Dreikurs (copy din curs)
comportamentul indisciplinat e rezultatul sentimentului lipsei de Apartenenţă
la propriul grup social.(familia, apoi gradinitta,apoi scoala )
Când se întâmplă aceasta copiii acţionează în funcţie de 1 până la 4 scopuri greşite:
atenţia, puterea, răzbunarea şi evitarea (inadecvarea).
1.primul scop (motiv) pt obraznicii'(neascultare) comportamentul lor e acela că... doresc atenţie.
2.Dacă nu primesc atenţia după care tânjesc prin acţiunile lor (bune sau rele, de ex. făcîndu-şi bine tema sau manifestându-se turbulent) atunci vor trece la căutarea puterii (de ex. ar putea refuza să îşi facă tema).
3Dacă lupta pt putere e pierdută, atunci vor încerca să se răzbune.
4Dacă răzbunarea nu le aduce răspunsul dorit, atunci încep să se simtă inadecvat (evita orice initiativa, ii e frica si nu mai incearca nimic e descurajat si se simte infrint...
da,victorie! parintii au reusit!! .
.dupa ce s-au straduit ati vazut in cite ( 4 etape)
ei au izbindit sa-l faca sa se simta infrint, neajutorat, evitant, victima
cind el saracutu.suflet..
nu voia decit sa se simta a_part_inind, parte din familie, adica e acceptat fara conditii ca fiind o particica iubita
ca e conectat, legat, e innauntru .nu ignorat, marginalizat , izolat..
Asta traduce (interpreteaza) copilul cind nu-I dai atentie...
ca nu-l recunosti ca facind parte....ca are locul lui sigur (in spatiul familiei si cit mai in centru..
mama-tata sint centrul nucleul furnizor de ocrotire, siguranta
(hrana,,atingere,caldura..adica nevoile primare comune identice la animale)...
Ce vreau sa spun ea ne nastem, copilul se naste cu nevoia de a apartine, nevoia de loc cit mai in centru(sursa) e o chestie de supravietuire autoconservare..n-are ce face si-si urmeaza pulsiunea,instinctul de a trai
......................... ...................................pt o mai buna intelegere copy paste Psihoatelier!
animalul social numit om îşi hrăneşte o foame fundamentală, ceea ce Berne numeşte
„foamea de stroke-uri” (din engl stroke = lovitură, impact).
Acestea pot fi
verbale sau non-verbale (o îmbrăţişare sau dimpotrivă, respingerea unei îmbrăţişări sau a unei atingeri),
condiţionate (numite, în general, stroke-uri pt „a face”) sau
necondiţionate (stroke-uri pt „a fi”),
pozitive sau negative.
Aceste tipuri de stroke-uri se pot combina:
Stroke verbal, pozitiv, necondiţionat:
„Te iubesc!”;
Stroke verbal, negativ, necondiţionat:
„Te urăsc!”;
Stroke nonverbal, pozitiv, necondiţionat:
un salut făcut cu mâna;
Stroke nonverbal, negativ, necondiţionat:
pumnul ridicat ameninţător;
Stroke verbal, pozitiv, condiţionat:
„Ai făcut o treabă bună!”;
Stroke verbal, negativ, condiţionat:
„Nu faci nimic bun niciodată!”;
Stroke nonverbal, pozitiv, condiţionat:
o imbrăţişare dată cuiva care te-a ajutat;
Stroke nonverbal, negativ, condiţionat:
o palmă primită după ce ai spus ceva unei persoane.
Cu toţii avem, în lista noastră de cunoştinţe şi prieteni, persoane care
se simt mai degrabă în largul lor oferind celorlalţi stroke-uri pozitive sau,
dimpotrivă,
prin care ajungem să Ne cunoaştem pe noi înşine şi
propriul „filtru de stroke-uri”
în funcţie de cât de des simţim nevoia să facem clic pe butonul de „Like” sau
să oferim feedback, pozitiv sau negativ, la postările şi comentariile altora.
Revenind, există mai multe reguli care guvernează economia stroke-urilor, internalizate încă din copilăria timpurie, şi care pot fi sintetizate astfel:
1- Nu da stroke-urile pe care doreşti să le dai.
Nu ar fi frumos să putem da un stroke
atunci când simţim că vrem să facem acest lucru?
După Dreikurs (copy din curs)
comportamentul indisciplinat e rezultatul sentimentului lipsei de Apartenenţă
la propriul grup social.(familia, apoi gradinitta,apoi scoala )
Când se întâmplă aceasta copiii acţionează în funcţie de 1 până la 4 scopuri greşite:
atenţia, puterea, răzbunarea şi evitarea (inadecvarea).
1.primul scop (motiv) pt obraznicii'(neascultare) comportamentul lor e acela că... doresc atenţie.
2.Dacă nu primesc atenţia după care tânjesc prin acţiunile lor (bune sau rele, de ex. făcîndu-şi bine tema sau manifestându-se turbulent) atunci vor trece la căutarea puterii (de ex. ar putea refuza să îşi facă tema).
3Dacă lupta pt putere e pierdută, atunci vor încerca să se răzbune.
4Dacă răzbunarea nu le aduce răspunsul dorit, atunci încep să se simtă inadecvat (evita orice initiativa, ii e frica si nu mai incearca nimic e descurajat si se simte infrint...
da,victorie! parintii au reusit!! .
.dupa ce s-au straduit ati vazut in cite ( 4 etape)
ei au izbindit sa-l faca sa se simta infrint, neajutorat, evitant, victima
cind el saracutu.suflet..
nu voia decit sa se simta a_part_inind, parte din familie, adica e acceptat fara conditii ca fiind o particica iubita
ca e conectat, legat, e innauntru .nu ignorat, marginalizat , izolat..
Asta traduce (interpreteaza) copilul cind nu-I dai atentie...
ca nu-l recunosti ca facind parte....ca are locul lui sigur (in spatiul familiei si cit mai in centru..
mama-tata sint centrul nucleul furnizor de ocrotire, siguranta
(hrana,,atingere,caldura..adica nevoile primare comune identice la animale)...
Ce vreau sa spun ea ne nastem, copilul se naste cu nevoia de a apartine, nevoia de loc cit mai in centru(sursa) e o chestie de supravietuire autoconservare..n-are ce face si-si urmeaza pulsiunea,instinctul de a trai
......................... ...................................pt o mai buna intelegere copy paste Psihoatelier!
Puterea stroke-urilor.
În analiza tranzacţională, stroke-ul reprezintă
„orice act care implică RECUNOASTERE recunoaşterea celuilalt” (Eric Berne).
De la un simplu „Bună ziua” la un „Te iubesc” spus din tot sufletul,
stroke-urile sunt hrana de zi cu zi cu care În analiza tranzacţională, stroke-ul reprezintă
„orice act care implică RECUNOASTERE recunoaşterea celuilalt” (Eric Berne).
De la un simplu „Bună ziua” la un „Te iubesc” spus din tot sufletul,
animalul social numit om îşi hrăneşte o foame fundamentală, ceea ce Berne numeşte
„foamea de stroke-uri” (din engl stroke = lovitură, impact).
Acestea pot fi
verbale sau non-verbale (o îmbrăţişare sau dimpotrivă, respingerea unei îmbrăţişări sau a unei atingeri),
condiţionate (numite, în general, stroke-uri pt „a face”) sau
necondiţionate (stroke-uri pt „a fi”),
pozitive sau negative.
Aceste tipuri de stroke-uri se pot combina:
Stroke verbal, pozitiv, necondiţionat:
„Te iubesc!”;
Stroke verbal, negativ, necondiţionat:
„Te urăsc!”;
Stroke nonverbal, pozitiv, necondiţionat:
un salut făcut cu mâna;
Stroke nonverbal, negativ, necondiţionat:
pumnul ridicat ameninţător;
Stroke verbal, pozitiv, condiţionat:
„Ai făcut o treabă bună!”;
Stroke verbal, negativ, condiţionat:
„Nu faci nimic bun niciodată!”;
Stroke nonverbal, pozitiv, condiţionat:
o imbrăţişare dată cuiva care te-a ajutat;
Stroke nonverbal, negativ, condiţionat:
o palmă primită după ce ai spus ceva unei persoane.
Cu toţii avem, în lista noastră de cunoştinţe şi prieteni, persoane care
se simt mai degrabă în largul lor oferind celorlalţi stroke-uri pozitive sau,
dimpotrivă,
persoane care nu simt nevoia să deschidă gura decât
atunci când au ceva critic sau negativ de spus,
preferând să treacă sub tăcere şi
considerând „inutil” să împărtăşească toate gândurile-sentimentele-consideraţiile-judecăţile pozitive faţă de ceilalţi.
Acest „filtru personal” e rezultatul – ce surpriză! -
tipurilor de stroke-uri considerate ca
fiind „acceptabile” şi practicate în copilărie de fiecare, în familia de origine.
Există familii în care o persoană nu e încurajată sau recunoscută decât
pt ceea ce face, respectiv nu face sau
face greşit (stroke-uri condiţionate),
tot aşa cum există familii în care membrii acestora sunt mai în largul lor să schimbe „unităţi de recunoaştere” nonverbale ( ca desigur ii doare gura)
(îmbrăţişări, sărutări, strângeri de mână sau, dimpotrivă,
îmbrânceli, palme, pumni ).
atunci când au ceva critic sau negativ de spus,
preferând să treacă sub tăcere şi
considerând „inutil” să împărtăşească toate gândurile-sentimentele-consideraţiile-judecăţile pozitive faţă de ceilalţi.
Acest „filtru personal” e rezultatul – ce surpriză! -
tipurilor de stroke-uri considerate ca
fiind „acceptabile” şi practicate în copilărie de fiecare, în familia de origine.
Există familii în care o persoană nu e încurajată sau recunoscută decât
pt ceea ce face, respectiv nu face sau
face greşit (stroke-uri condiţionate),
tot aşa cum există familii în care membrii acestora sunt mai în largul lor să schimbe „unităţi de recunoaştere” nonverbale ( ca desigur ii doare gura)
(îmbrăţişări, sărutări, strângeri de mână sau, dimpotrivă,
îmbrânceli, palme, pumni ).
Iar „te iubesc” - mesajul verbal cel mai puternic afectiv pe care-l poţi acorda unui semen,
fie el prieten, partener sau copil - e considerat fie implicit, subînţeles,
fie o „rara avis” care-şi poate toci, prin utilizare, puterile „magice” şi,
prin urmare, e rostit doar în rare ocazii şi
administrat, împreună cu restul stroke-urile pozitive necondiţionate
(„Îmi place de tine”, „Te găsesc frumos/frumoasă” etc.)
ca un fond de investiţii afective care trebuie gestionat cu atenţie şi fără risipă.
fie el prieten, partener sau copil - e considerat fie implicit, subînţeles,
fie o „rara avis” care-şi poate toci, prin utilizare, puterile „magice” şi,
prin urmare, e rostit doar în rare ocazii şi
administrat, împreună cu restul stroke-urile pozitive necondiţionate
(„Îmi place de tine”, „Te găsesc frumos/frumoasă” etc.)
ca un fond de investiţii afective care trebuie gestionat cu atenţie şi fără risipă.
Sau condiţionat inutil:
„Te iubesc dacă...(faci ce vreau eu, eşti cum vreau eu etc.)”.
„Te iubesc dacă...(faci ce vreau eu, eşti cum vreau eu etc.)”.
Sau deghizat în stroke-uri negative,
pt că e mai uşor de dat sau de primit astfel: „Te iubesc, proasto!”.
Nu ştim voi, dar Psihoatelier e din acea generaţie care,
în momentul în care au apărut filmele americane
în care orice conversaţie între membrii unei familii se termina cu un „te iubesc” şi
atât, îşi dădea ochii peste cap sau
se simţea cel puţin inconfortabil în faţa unei asemenea „risipe” afective.
pt că e mai uşor de dat sau de primit astfel: „Te iubesc, proasto!”.
Nu ştim voi, dar Psihoatelier e din acea generaţie care,
în momentul în care au apărut filmele americane
în care orice conversaţie între membrii unei familii se termina cu un „te iubesc” şi
atât, îşi dădea ochii peste cap sau
se simţea cel puţin inconfortabil în faţa unei asemenea „risipe” afective.
În ţara lui „Unde dă mama, creşte”,
orice manifestare verbală explicită a afecţiunii era şi, din păcate,
continuă să fie, în mare măsură, tabu sau atinsă de o parcimonie întristătoare.
orice manifestare verbală explicită a afecţiunii era şi, din păcate,
continuă să fie, în mare măsură, tabu sau atinsă de o parcimonie întristătoare.
E timpul să recunoaştem deschis că
„Unde dă mama, creşte strâmb!”.
„Unde dă mama, creşte strâmb!”.
Tot aşa cum este timpul să realizăm că ignorarea celuilalt
(„Nu mai vorbesc cu tine!”, „Nu mai exişti pt mine!”),
fie el copil sau adult,
e forma cea mai cruntă de pedeapsă pe care o putem acorda unui semen.
(„Nu mai vorbesc cu tine!”, „Nu mai exişti pt mine!”),
fie el copil sau adult,
e forma cea mai cruntă de pedeapsă pe care o putem acorda unui semen.
Orice e preferabil lipsei stroke-urile,
chiar şi stroke-urile negative,
şi mulţi dintre noi, incapabili să ceară şi/sau să primească stroke-uri pozitive, condiţionate sau necondiţionate,
preferă să folosească orice mijloace le sunt familiare sau la îndemână,
de multe ori toxice sau neautentice,
pt a-şi satisface prin orice mod fireasca foame de RECUNOASTERE din partea celorlalţi,
căutare tradusă, de multe ori, prin termeni peiorativi de genul „vrea/caută atenţie”.
Poate vă întrebaţi de ce diverse sărbători ale dragostei, de import sau locale,
sunt atât de populare.
În acest context, ele oferă multora dintre noi cadrul firesc în care
ne simţim îndreptăţiţi fie să solicităm,
fie să primim manifestări ale dragostei-aprecierii celor din jurul nostru fă
ră a ne expune prea tare vulnerabilităţii de a fi respinşi sau ignoraţi.
chiar şi stroke-urile negative,
şi mulţi dintre noi, incapabili să ceară şi/sau să primească stroke-uri pozitive, condiţionate sau necondiţionate,
preferă să folosească orice mijloace le sunt familiare sau la îndemână,
de multe ori toxice sau neautentice,
pt a-şi satisface prin orice mod fireasca foame de RECUNOASTERE din partea celorlalţi,
căutare tradusă, de multe ori, prin termeni peiorativi de genul „vrea/caută atenţie”.
Poate vă întrebaţi de ce diverse sărbători ale dragostei, de import sau locale,
sunt atât de populare.
În acest context, ele oferă multora dintre noi cadrul firesc în care
ne simţim îndreptăţiţi fie să solicităm,
fie să primim manifestări ale dragostei-aprecierii celor din jurul nostru fă
ră a ne expune prea tare vulnerabilităţii de a fi respinşi sau ignoraţi.
În acelaşi context, succesul reţelelor de socializare prin absenţa butonului de Dislike, poate fi privit şi prin prisma economiei stroke-urilor.
Şi e un bun exemplu, dincolo de simpatiile şi antipatiile personale, prin care ajungem să Ne cunoaştem pe noi înşine şi
propriul „filtru de stroke-uri”
în funcţie de cât de des simţim nevoia să facem clic pe butonul de „Like” sau
să oferim feedback, pozitiv sau negativ, la postările şi comentariile altora.
Revenind, există mai multe reguli care guvernează economia stroke-urilor, internalizate încă din copilăria timpurie, şi care pot fi sintetizate astfel:
1- Nu da stroke-urile pe care doreşti să le dai.
Nu ar fi frumos să putem da un stroke
atunci când simţim că vrem să facem acest lucru?
Uneori însă avem tendinţa să ne reţinem din a spune lucruri frumoase despre alţii.
Apoi momentul trece şi .....nu mai spunem nimic.
2- Nu cere stroke-urile de care ai nevoie.
Există un mit care spune că „stroke-urile pe care le ceri nu valorează nimic”.
Apoi momentul trece şi .....nu mai spunem nimic.
2- Nu cere stroke-urile de care ai nevoie.
Există un mit care spune că „stroke-urile pe care le ceri nu valorează nimic”.
Prin urmare, unora le e caracteristic să nu ceară ceea ce au nevoie şi
să aştepte pasiv ca celălalt să ghicească şi să le dea ceea ce îşi doresc.
să aştepte pasiv ca celălalt să ghicească şi să le dea ceea ce îşi doresc.
E OK să cerem să ni se spună vorbe frumoase şi,
dacă ni se spun, nu înseamnă că persoana care le spune nu e sinceră.
3- Nu accepta stroke-urile pe care le doreşti.
Sunt mulţi oameni cărora le e greu să accepte stroke-uri.
dacă ni se spun, nu înseamnă că persoana care le spune nu e sinceră.
3- Nu accepta stroke-urile pe care le doreşti.
Sunt mulţi oameni cărora le e greu să accepte stroke-uri.
Ei se simt expuşi sau ruşinaţi şi
schimbă repede subiectul atunci când cineva spune vorbe frumoase despre ei.
schimbă repede subiectul atunci când cineva spune vorbe frumoase despre ei.
De ex, dacă cineva îţi spune: „Ce bine arăţi astăzi!”, tu alegi să decriptezi acest mesaj în termeni de „Înţeleg că ieri am fost urâtă cu spume, sau cum?” sau să îl respingi cu un: „Eh, am pus şi eu prima rochie pe care am găsit-o în dulap pe mine!”. Un stroke este un cadou pt tine, dacă e pozitiv şi sincer, primeşte-l, simte-l. Apoi, în momentele mai putin fericite, adu-ţi aminte de stroke-urile pozitive şi încălzeşte-te cu ele.
4- Nu refuza stroke-urile pe care nu le vrei.
V-aţi gândit vreodată să nu luaţi în seamă comentariile negative ale celorlalţi şi să le ignoraţi pur şi simplu? Dacă e negativ, nu eşti obligat să îl primeşti, îl poţi respinge cu un simplu: „Nu, nu cred că sunt...(incompentent, urât, prost etc.)”. Chiar nu suntem obligaţi să punem la suflet lucrurile negative care ni se spun.
4- Nu refuza stroke-urile pe care nu le vrei.
V-aţi gândit vreodată să nu luaţi în seamă comentariile negative ale celorlalţi şi să le ignoraţi pur şi simplu? Dacă e negativ, nu eşti obligat să îl primeşti, îl poţi respinge cu un simplu: „Nu, nu cred că sunt...(incompentent, urât, prost etc.)”. Chiar nu suntem obligaţi să punem la suflet lucrurile negative care ni se spun.
Putem în schimb să ne aducem aminte de vorbele frumoase care ne-au fost adresate în trecut.
5- Nu-ţi oferi stroke-uri.
De ce să nu fim drăguţi cu noi înşine? De ce să nu vorbim frumos despre noi şi chiar să credem ceea ce afirmăm?
5- Nu-ţi oferi stroke-uri.
De ce să nu fim drăguţi cu noi înşine? De ce să nu vorbim frumos despre noi şi chiar să credem ceea ce afirmăm?
Stroke-urile pe care ni le oferim pot fi şi sub forma unor mici sărbatoriri (de ex., a unui succes obţinut).
Poate fi absolut orice ce creşte nivelul endorfinelor şi ne face să ne simţim mai bine.
V-aţi pipăit interior şi recunoscut în aceste reguli internalizate?
V-aţi pipăit interior şi recunoscut în aceste reguli internalizate?
Ei bine, provocarea Psihoatelier de astăzi, cu o ocazie atât de specială, de Dragobete, este să alegeţi una dintre reguli, cu care vă simţiţi cel mai familiar(ă) şi s-o încălcaţi cu bună ştiinţă. În mod repetat. Fără milă şi fără regrete!
Şi, pt că ştim cât de greu este să ieşi din zona de confort, vă sprijinim cu următoarele încurajări:
1. Dă stroke-urile pe care vrei să le dai!
2. Cere stroke-urile de care ai nevoie!
3. Acceptă stroke-urile care ţi se oferă!
4. Nu accepta stroke-urile pe care nu le vrei!
5. Oferă-ţi ţie însuţi/însăţi stroke-uri pozitive (multe)!
Care dintre îndemnuri te face să simţi nevoia să o iei la fugă sau să te ascunzi undeva? De acolo e cazul să începi.
Pt o perspectivă mai largă, care să faciliteze înţelegerea, vă invităm să revizitaţi şi postarea noastră despre poziţiile de viaţă, şi
să faceţi conexiunile care se impun:https://www.facebook.com/psihoatelier/photos/a.181499225382307.1073741828.179121808953382/199778473554382/?type=1&theater
În final, o poveste cu şi despre stroke-uri, de la Claude Steiner, tradusă în limba română: http://www.claudesteiner.com/fuzzyrom.htm
de la Psihoatelier!
Şi, pt că ştim cât de greu este să ieşi din zona de confort, vă sprijinim cu următoarele încurajări:
1. Dă stroke-urile pe care vrei să le dai!
2. Cere stroke-urile de care ai nevoie!
3. Acceptă stroke-urile care ţi se oferă!
4. Nu accepta stroke-urile pe care nu le vrei!
5. Oferă-ţi ţie însuţi/însăţi stroke-uri pozitive (multe)!
Care dintre îndemnuri te face să simţi nevoia să o iei la fugă sau să te ascunzi undeva? De acolo e cazul să începi.
Pt o perspectivă mai largă, care să faciliteze înţelegerea, vă invităm să revizitaţi şi postarea noastră despre poziţiile de viaţă, şi
să faceţi conexiunile care se impun:https://www.facebook.com/psihoatelier/photos/a.181499225382307.1073741828.179121808953382/199778473554382/?type=1&theater
În final, o poveste cu şi despre stroke-uri, de la Claude Steiner, tradusă în limba română: http://www.claudesteiner.com/fuzzyrom.htm
de la Psihoatelier!
